Популярный писатель-сатирик Михаил Жванеций коллекционирует анекдоты. Везде, где бывает, он находит на них время. Познакомьтесь с некоторыми из его одесской антологии
В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
* * *
– Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
– У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного…
– Та ви шо! Покажите фото.
– Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
* * *
– Сколько лет вы мне дадите?
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
– Скажите, вот если вы найдете на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
– Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.
* * *
– Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась…
* * *
Радиообъявление на пляже:
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
– Тетя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
– Да.
– А жених знает, сколько вам лет?
– Частично…
* * *
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине.
* * *
– Рабинович! Боже мой, вы живы!?
– Как видите.
– А мне сказали, что вы умерли.
– И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.