Анекдотические страсти
— Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
— О! Как всегда, в постели…
— И много народу было?
— Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Сын – отцу:
— Папа, это Роза, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часок…
— Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была
— Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила…
— Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
— Когда?.. Сегодня?..
— Сарочка, фуршет — это когда руками?
— Боря, фуршет — это когда стоя.
— Семен Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Да, Фима, дольше, …таки мучительно дольше…
Два вечно враждующих джентльмена встречаются в синагоге. Ребе говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентльмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
— Фима, Вы опять начинаете?
— А Вы кто?
— Еврей.
— По маме или по папе?
— По-моему!..
— Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
— Так он их яйцами натирает каждый день.
— Ну надо же! Акробат!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а еще одну трудовую книжку…
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…
— Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
— Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
— Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?
— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
— Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!
— Яша, за что вас судили?
— Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую.
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем хочу пролететь!
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло, это морг?
– Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз – в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен сказать – очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчет каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь…
Прислал Фред ОРТЕНБЕРГ, Иерусалим, «Мы здесь»
Похожие статьи
