Анекдотические страсти
Публикуем анекдоты из издания активистки минского «Хэсэд-Рахамим» Марины Аркадьевны Мовзон. Брошюра носит название «Еврейские анекдоты». Пожалуйста, прочитайте их и… сделайте соответствующие выводы.
Муж и жена
* * *
Муж приревновал к компьютеру… Странно, а к газовой плите – ни разу.
* * *
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
* * *
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!
* * *
— Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать…
— Моня, таки с сегодняшними нашими доходами мы можем поехать – только на жопе с горки!..
* * *
Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя вдова!
* * *
— Яша, я имею желание знать, и куда это ты в час ночи?
— На кухню…
— Мы ж с тобой на диете…
— Соня, вот только не надо крошить батон, я таки проверить, хорошо ли ты закрыла воду…
— Хорошо, Яша, иди… Только принеси и мне кусочек!
* * *
— И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов…
— Ладно, давай свои котлеты…
* * *
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
* * *
Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
Абрам читает книгу под названием «Кто стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню к жене.
— Сара, с этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай… кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, та шо тут гадать – сотрудник похоронного бюро!
* * *
— Циля, вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
— Зама, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
* * *
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь.
* * *
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
* * *
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
* * *
Сара причитает:
— Абрам, как ты смог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте.
* * *
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен – категорически!
* * *
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
* * *
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семён Маркович!
* * *
— Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— И не был…
* * *
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать, вырастет тогда посмотрим.
* * *
— Фима, дорогой зять, убей муху, она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
* * *
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да блин. С женой поругался. Она обещала со мной месяц не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи!
— О! Ну раз такой случай, давай мы проведем здесь отпуск!
* * *
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
* * *
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
* * *
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю – благодарность.
(продолжение следует)
Похожие статьи
