Анекдотические страсти
Необычайный подарок сделала активист минского «Хэсэд-Рахамим» Марина Аркадьевна Мовзон. Она издала брошюру, куда вошли собранные еврейские анекдоты. Книжка так и называется – «Еврейские анекдоты».
Брошюра открывается вступлением «О еврейском юморе»:
«Чувство юмора у евреев можно с полным правом назвать их национальной особенностью. История еврейского народа довольно трагична; в главных религиозных текстах верующих евреев юмора нет даже близко. Еврейский юмор – это своеобразный сплав удрученности, ощущения, что «мы сами виноваты», иронии над собой. Социологи полагают, что это – механизм психологической защиты. Когда нация, наконец, нашла себе пристанище, еврейский юмор никуда не исчез. Со временем предметы шуток меняются, но основная часть еврейского юмора крутится вокруг политики и национального происхождения, быта. А разве есть что-нибудь лучшее для вечного критика, чем жаловаться с помощью юмора? В мире много пороков, и лучше всего изобличить их помогает не проповедь, а юмор и ирония».
Затем следует 12 рубрик, в которые автор попытался включить, на ее взгляд, самые насущные для евреев ситуации.
Разное
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
«Не включайте свет, Штирлиц» — сказал Мюллер. «Шабат» — подумал Штирлиц.
* * *
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах евреи.
* * *
Пришел к Богу Обама и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?
— Не в твою каденцию.
Пришел к Богу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?»
— Не в твою каденцию.
Пришел к Богу Нетаниягу и спрашивает: «Когда евреи помирятся с арабами?»
— Не в мою каденцию, — ответил Бог.
* * *
Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат бал еще хуже».
* * *
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…
* * *
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стал лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
* * *
— Изя, запомни: плохо без девчонок – это еще хорошо. Вот, хорошо без девчонок – это уже плохо!
* * *
Совет от тети Цили: всякому мужчине обязательно нужна жена, ведь не все на свете можно сваливать на правительство…
* * *
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. – Зато все.
* * *
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
(продолжение следует)
Похожие статьи
