Анекдотические страсти
У меня на встречах волонтеров клуба «Хэсэд-Рахамим» есть своя «страничка», где я рассказываю новые еврейские анекдоты, собранные мной, используя при этом интернет, рассказы моих друзей. Анекдоты хорошо принимаются аудиторией. Я даже думаю издать их отдельной книгой и буду признательна всем тем, кто окажет мне в этом содействие.
***
– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
***
Сара причитает:
– Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
***
– Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
– Сема, еще одно твое слово, и я таки – твоя вдова!
***
– Яша, я имею желание знать, и куда это ты в час ночи?
– На кухню…
– Мы ж с тобой на диете…
– Соня, я проверить, хорошо ли ты закрыла воду…
– Хорошо, Яша, иди… Только принеси и мне кусочек!
***
– Сарочка, какая ты у меня экономная!
– Шо такое, Додик? Шо тебе не нравится?!
– Ой, наоборот! Меня очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза!
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо ты хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
***
– Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины…
– А кто второй?
– Да ты, собственно, и первого не знаешь…
***
– Сема, звонят, слышишь!
– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.
***
Роза: – Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо то изменится, я дам тебе знать…
***
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
– И таки что?
– Таки убедила…
***
– Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
– Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
***
– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
***
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
– В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
– И не говори! Сегодня последний день…
***
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем!
***
Как ведут себя женщины различных национальностей, когда их застал муж с любовником?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
– Ганс, ты не пунктуален, ты пришел на целых 10 минут раньше!
Француженка толкает любовника и говорит:
– Жан, подвинься! Втроем будет веселее!
Еврейка удивленно смотрит то на мужа, то на любовника и говорит:
– Ой, Абрам, это ты? Тогда (указывая на любовника) кто это?
Русская падает на колени и кричит:
– Ваня, только не по морде! У меня завтра партсобрание.
***
– Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
– Это как?
– А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
***
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – благодарность!
***
– Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж четыре шляпки…
– Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно платье!
***
– Фима, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…
***
Церемония бракосочетания:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
***
– Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
– Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен категорически!
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
– Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой.
***
– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
***
Абрам читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню к жене.
– Сара, с этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. Кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Шо тут гадать – сотрудник похоронного бюро!
***
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
– Роза Марковна, вы знаете, я смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шо бы вы хотя бы перестали на них отвечать…
***
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо Рекс не знает?
Марина МОВЗОН, «Мишпоха»
Похожие статьи
